May's Diary~日韓 Love~

韓国人っぽくないニュージーランド育ちの韓国人のオッパと、1/4は韓国人の血が入ってるのに                                               全く韓国について知らない+話せない日本人Mayの日韓カップル・遠距離恋愛日記♪

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前回の話の続きです →今までのツケ?


全てを言い放ったMayにオッパは落ち着いた口調で言いました。



May、僕はMayがどれだけ辛い思いをしているのかわかっているよ。


でも、Mayは僕がどれだけMayの事を愛しているかわかる?

どうして、毎日こんなに奴隷のように働けるかわかる?
本当は、僕だって、嫌なんだよ。


周りの同僚に飲みに誘われても、上司に時に嫌な眼で見られても
どうして僕が、彼らの飲みの誘いを断っているかわかる?

Mayには言わなかったけど、いつもMayに笑っていてもらいたいし
僕が少しでも仕事を早く終えて、帰ることができれば
Mayが幸せな気分で眠れるって知ってるからだよ。


Mayの事をどれだけ考えながら、ホワイトデーのプレゼント、
何にしようか考えているかわかる?


それと・・・・・Mayが選んでくれたバレンタインデーのチョコレート、
無くなっちゃうのが嫌で、
今でも食べ切れてないで残してある僕の気持ち、知ってた??






そんなこと、何にも知らなかったMay。。。

涙が止まりませんでした。



オッパは言いました。

この仕事が見つかったとき、僕はこれでMayは幸せにできると思った。

でも、実は逆で、こんなにMayを苦しめる結果になるとは予想もしていなかった。




そう言って、その日の会話は終わりました。






もうMayは別れても仕方ない覚悟でいたので

オッパが何を切りだしても、受け入れるつもりでした。








オッパは先週末、Mayのこと、2人の未来の事だけをずっと考えた結果、

オッパから昨日、提案があると言われました。



May、僕はこの仕事を今年一杯、もしくはこの7月で辞めようと思う。

7月にはここで1年働いたことになる。

7月に有給をとって、ニュージーに帰省するつもりだったけど

Mayがその時点で、もう耐えられないなら、

そこで帰ったら、もうこの会社には戻らない。

そして、すぐにアメリカかオーストラリアに行くよ。

その時にはMayもつれていく。



ただ、最低でも1年は働かないと、次の仕事も更にみつかりにくくなるから

この7月までは、ここで働きながら、アメリカとオーストラリアで仕事を探し続けるよ。


7月よりも前に、見つかれば、すぐに向かうよ。





でも、May、次、またこんな風に限界がきてしまったら、

時期は関係なく、僕にすぐに言って。


でも、「別れたい」なんて言わないでほしい。


Mayが僕に言った時点で

僕は仕事が決まっていようがいないが、

1年経っていようがいないが、すぐに、この会社を辞める。

だから、プレッシャーに思わないで、無理だと思ったらいつでも言ってほしい。






オッパ・・・・・週末、どれだけ悩んで考えてくれたのか

痛いほど感じました。



自分のキャリアよりも

ここまで相手のこと、2人の未来を想ってくれる人、

なんで

Mayは、オッパとの結婚生活で幸せな家庭が築けるのか・・・

なんて思ってしまったんだろう。




オッパは最後に言ってました。


May、絶対に忘れないでほしいことが1つだけあるよ。


僕とMayの間に、どう生きたいか。っていう考えの違いなんてない。

いつだって、僕はMayの傍で多くの時間を過ごしながら生きていきたい。

Mayが生きたいと思う人生が、僕の生きたい人生だし


僕がこの仕事を失ったら、僕は奴隷のように働かなくていい。

貯金できる額が減るだけで、この仕事に代わる仕事はいくらだってある。



でも、僕の人生からMayを失ったら、

僕は夢も希望も、この世界のすべて失う事と同じなんだ。

Mayの代わりなんて、この世界にない。



だから、May、僕がMayの事を全ての事から守るから

ずっと僕の傍にいてください。。






今まで、オッパとの結婚は、気持ちや感情だけで成立させていた。

でも、昨日、初めて、オッパと結婚したいという感情だけじゃなく、

確かな理由がMayの中で芽生えました。

そして、更にオッパとの絆も深まった気がします。


山あり谷ありの2人ですが

これからも2人で同じ景色見て歩いていきたいですBrilliant






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もしも君のために死ななければならないなら、真剣に・・・僕は死ねる。

僕が君の夫になる時、僕の人生は君のものでもあるんだよ。

そして僕はいつか君の夫になりたいから、今、恋人として君と一緒にいる。

だから、僕は自分の命をもって君を守りたい。



そ、そっか・・・・じゃあ、あなたがさ、突然死んじゃったら、
私はどうやって生きていけばいいかわからないだろうなぁ。




どんなに君が僕の事を愛してくれても、僕の死に対して君ができることはないよ。

君は生きることだけ考えて。 

僕が君を死なせる理由になるべきじゃない。

もしも、人が死んだあと、魂が存在するのなら、

もちろん、君にずっと僕の事を心のどこかで覚えていてほしい。


でも、同時に、君には君の人生を生きてほしい。

そして、君には君を幸せにしてくれる人が必要になる。


だから、僕が死んだら、誰か君と結婚して君を幸せにするという

僕の役を引き継いでくれる誰かを探してほしい。

君に不幸な人生を歩んでほしくない。


僕の言っている意味、わかるよね?

君を幸せにし続けてくるという役を誰かが引き継ぐ。。

だって君にはずっと幸せでいてほしいから。


それに、君の事をとても誠実に愛してくれる人がいることは確かだから。

死に対して、心の傷をずっと持ちながら生きていくかもしれないけど、

君の彼氏として、そして将来、夫として、

僕の役は君に長生きさせて、幸せにすること。


その役はたとえ自分が死んでも変わらない。

たとえ死んでも、たとえ、気づかなくても、

君を幸せにするという僕の誓いはずっと続いているんだよ。

身体は死んでも、君への愛は死なないから。。。

そして、君を幸せにするという誓いもね。。。



この話題、やめよう。
なんか、悲しすぎる。





でも、人生、いつ何が起こるかわからないでしょ。

だから、この事だけは知っておいてほしかったんだ。

それだけ僕は君の事を愛していて、

幸せになってほしいと願っているんだよ。

だから、突然、死んだりしないよ。ニコニコ。 横向き





どこの韓国ドラマのセリフですか。。。!?


オッパがMayに言った名言集の1部です。笑


相当前に言われたこと。

まだ韓国人の彼氏に慣れてないMayは

あまりに珍しいもの聞いた!と思って

メモっておいたものです笑







Mayのアメリカからの友達で、台湾人の女の子がいる。

メッチャ誠実な韓国人の彼氏がいた子だった。


いっつも、彼女と彼とMayの3人でよくサンフランシスコやビーチに出かけた。


でも、彼女は彼を振って、他のチャランポランな台湾人の男の所へ行ってしまった。


その後、彼女は妊娠。

彼氏の希望で中絶。

彼女が中絶するというのに、その男は病院にも付き添わず

クラブで遊びまくり、

彼女が帰ると、寝言で他の女の名前を呼んでいた。



彼女は泣いてMayのアパートに来た。


その後、しばらくして、その誠実な韓国人の元彼が

私を訪れたとき、彼女は元気にやってるか聞かれた。



Mayは言うべきか、言わないべきか迷った。

でも、彼はMayの大切な友達でもある。


彼女の事をいつも心配していた彼を見ながら、

彼女がいま傷ついている事を隠せなかった。



すると、彼は涙を流して

どうして、彼女がそんな辛い思いをしなきゃいけないんだ。。。って

悔しげに、怒りにも似た感情で叫んだ。



Mayは彼に本当の事を言ったのは間違っていたのかもしれない。。って思った。



でも、彼は一心で誠実な性格。

彼女は元気で楽しくやってるよ。なんて大きな嘘をつけなかったMay。


突然、他の男の元へ去った彼女に対して

それでも、こんなにもなれる彼の深い想いを見た気がして驚いた。



あれから、5年。

言ってよかったと思ってる。


しばらくして、彼は韓国人の彼女ができてしばらくは幸せな時を過ごしていた。
(軍に言っている間に別れてしまったのですが。。。)

台湾人の彼女も、そのままアメリカの大学院へ進学して
今は楽しく仕事もしながら頑張っている。




日韓カップルさん達ハートのブログを読んでいても実感しますが、

韓国人の男の人って、ほんと、一心な人が多いね。ポッ





先日、鈍い腹痛を感じ

なんだか生理の予感。


不正出血から今に至るまで、本当に色々な事がオッパとMayの間に駆け巡りました。






Mayはこれが生理だと思うんですけど、

いつもより血液の量が多く、鮮血すぎる。

でも、生理予定日にちゃんと来たので生理な気がする。



オッパは生理でも生理じゃなくても、

不正出血っていう事が気にかかっていて

ソウルで1人、職場の同僚に子宮筋腫の事や病院のこととか

熱心に聴き続けてくれていました。


もう、大丈夫だよ~

って言っているのですが

やはり近くにいない分、心配は募るみたいです。





昨日も、本当は仕事が残っていて、帰宅が深夜過ぎになる予定だったのですが

オッパから電話。


May, 体調はどう?お腹の痛みはない?

今、家に帰ってる最中だよ



あれー、今日は遅くなるんじゃなかったの?


うん。でも、職場の人に聞いたんだけど

女の子ってストレスからも簡単に不正出血とかあるんだって。

最近、Mayは多忙だったし、また僕が遅くまで仕事して帰宅するとストレス感じるでしょ。

Mayのストレスを少しでも減らせればと思って、

今日は、仕事を持ち帰って家ですることにしたよ。 

だから、心配しないで、この時間を一緒に楽しもうね?






自分の睡眠時間を削って、仕事を持ち帰ってまで

いつもの時間に職場を後にしてくれたオッパ。

はぁ・・・・・オッパ、ホント、ありがとう・・・・涙って感じでした。



こんな優しさを感じている時に、思いだしました。


初詣の日、Mayは家族で神社に行き

おみくじを引いたとき、なんとも悪いおみくじを引いてしまいました。

その時の内容→おみくじ


落ち込んでるMayにオッパは

今度、僕が日本に行くから、一緒におみくじ引こう。

そしたら、きっと大吉だよ。
って言ってました。


そして、先月、一緒にオッパが来日した時に

一緒に浅草に行っておみくじを引いたんです。


オッパ大吉

May大凶・・・・・がっくり


オッパは、Mayにもう一度おみくじを引かせました


申し訳ないことに、また大凶汗あせ





それでも、Mayにまたおみくじを引かせようとするオッパ


Mayは、もういいよー。何度やったって、大凶なんだから次やって大吉が出ても

信頼性ないじゃん。sn


と言いつつも、オッパはMayにおみくじをまた引かせる


やっと出た大吉。



オッパも満足な感じでした。



そんな幸せな時間もあっという間に終わり、オッパの帰国日。


家を出る直前、

オッパがMayを部屋に呼びました。



May、僕の全ての幸運がMayに回るように。。。


と言って、オッパはMayにオッパが引いた大吉のおみくじを手渡しました。


Mayが幸せでいてくれれば僕はそれだけで幸せなんだ。


と言って、オッパは笑ってそう言ってくれました。




オッパは、いつもいつも、Mayに優しい。

そんな優しさに甘えて、わがままばかりなMay。


時々、そんな自分が嫌になります。


こういう優しさ、オッパからもらう度に

付き合い始めた頃はMayにもあった優しい気持ちを思い出します。無言、汗



もちろん、ちゃんと心の奥底に、この優しい気持ちはあるんですけどね、

なかなか、うまく出せないんですね。


頑張って、かわいい彼女ハートにならなきゃダメですねー。苦笑い











今日は止血薬を飲んでいるため

不正出血?はなんとかおさまりました。



止まったのは良いのですが

何の出血なのか、未だにわからない昨日のブログの続きです。




婦人科で先生に言われました。





この出血が心配ない出血だと確定するためには


否定しなきゃいけない事が2つあるのね。


1つは子宮癌

もう1つは妊娠



これさえ、否定できれば心配ない出血です。

ただ、あなた、前に癌検査やって、異常ないからね、

もう1種類の子宮癌検査はやっていないけど、あれはね。。(←出産未経験の女性は省いていいらしい。)



あとは、

妊娠の可能性を消せれば、特に心配しなくても大丈夫かなー。





排卵出血だったり、逆に無排卵でも出血することがあるんだけど、

あなたは、子宮筋腫があるから、その出血の可能性もあるからねー。

どれも、あまり心配する出血ではないのね。




超動揺





とにかく、今の時点では妊娠検査も正確な結果が出ないので


何も検査の施しようがなく、来週、来てくれと追い出されました。大泣き



Mayは気分転換に?! 心を落ち着かせるために?!

隣にある映画館へフラ~っと立ち寄り、

今話題のマンマミーアを観てきました。

(観てる場合じゃない・・・・オッパに連絡しろよ!って感じですが・・・・)



家帰って、ネットで色々調べれば調べるほど、

なんか・・・・・・動揺



でも書いてあったんです。


妊娠は、体温の高温が続く。と。

低温状態での妊娠はありえない。
と。


みると、妊娠された女性の方々、

37度が続いてるんです。




平均体温、35度のMayからすれば、超高熱状態。

いやー、35度のMayが2度も体温上がったら、さすがにわかるべ。。。と思いつつ、


基礎体温なんて測った事ないけど、ためしに家の体温計で測ったら


やっぱり、35度。



なーんだ、妊娠、ないな。



って思いつつも、今日、薬屋で


婦人用の基礎体温計があると聞いて思わず買ってしまった。



朝測るものだけど、

家に帰って、ためしに測ってみた




NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO





37度



何コレ??!!




どんどん上がっていく温度計上

怖くなり、思わず・・・・・・

途中でピッっと消してしまいました。




いや、これは、さっき、熱いコーヒーを飲んだせい。




そして、なんか今日は気分も1日悪いんですが、

カレーライスを2皿カレーライスカレーライスも食べたせい。。。だと。。。。。






でもね、

もし万が一、妊娠してたら

オッパもMayも超ハッピーハート




オッパはむしろ

Mayの不正出血が妊娠であろうが、子宮筋腫からであろうが、癌であろうが、

お医者さんがどんな事を言っても、決して心配しないでいいよ。

どんな結果であっても、Mayと一緒に生きていきていきたい。と。。。

Mayの全ては僕のもの、たとえ、それが良いことであっても、悪いことであってもね。





と言ってくれ、


更には

体調がすぐれないMayを気遣って、

今すぐに仕事を辞めてほしい。と。。。

しかも、今すぐ、韓国に来て傍で看病したい。。。と。



Mayが渋って、

そんなこと言ったって、オッパ、1日中仕事なんだから

病院にだってこれないでしょー。



と言うと、




本当は韓国に来てくれれば、彼の心配も減るそうなんですが、

言語も文化も違ってストレスになるんだったら、

実家にいて体を休めてほしいと。


彼は定期預金を解約して、

毎月Mayに送金するから、経済面を気にして仕事を辞められないなら、

それは、全然気にしないで辞めて大丈夫だからね。


と。。。。。涙



ほんっと、いっつも、いっつも優しいオッパ涙




だからこそ、頑張らなきゃって思う。

繁忙期中の、こんな中途半端な時期に仕事だって辞めたくない。

それに、オッパにも心配や迷惑かけたくないしね。





まだまだ、どんな病気?の結果になるか、予想もつきませんが

少なくとも、


Mayは、この事件をきっかけに、改めてオッパの深い愛情を感じることができました。Brilliant



あとは・・・・この不正出血が、何なのか・・・・・

時が来れば、わかることでので、

無理しないで、様子を見ていきます。



先日、久々にオッパのサイワールド(日本のミクシィみたいなやつ?)を覗いてみたんです。


恥ずかしいからやめて!!!って言ったのですが、

オッパのページはMayの写真や

Mayとの日々の日記でイッパイなのです・・・・。


韓国では恋人の写真や日々の日記を

見せつけるほど、ラブラブハート(赤)な感じでフツーにアップしているようです・・・。


(本当なのかどーかは、知りません・・・・汗とか




オッパが韓国で働き始めてからは、

忙しすぎて更新すらできていませんでした。



遅くまで仕事を頑張ってるオッパに、口に出したことはありませんが、

仕事にばかり時間をとられて、毎週の様に更新していたのも、

今じゃ、半年も放置だよね。。。いーもんね。。。



なんて、Mayの心の声も時にアリ・・・笑




だから、Mayも、

もうオッパのページにはずっと行っていなかったんです。




で、久々にオッパのページ見てみよう。って見たら、

オッパ、大晦日に、日記をアップしてたんですえぇ


おぉ~っとbikkuri01



読んでみたら・・・・


なんかシンミリしちゃいました。涙




日記には

Mayにずっと寂しい思いをさせてきた事へのオッパの想い

この半年、Mayに我慢ばかりさせてきてしまった事

忙しく、短いながらも、2人で一緒に東京ーソウルで過ごせた日々の事

2009年の大晦日までには、2人籍を入れて、一緒に過ごしたいという事






そして、最後にMayへ、メッセージが。。。



時が過ぎるのが早くて、Mayと付き合った頃は韓国の年齢で30歳だったのに、

今、僕は32歳になってしまうよ。
(オッパは日本だと、まだ30歳です。)

毎回毎回、年をとってゆくけれども、

僕のMayへの愛は年をとると共に、強く深くなってゆくばかりだよ。

だから、歳をとることが常に悲しい事だとは僕は思わないんだ。

自分の年齢がMayへの愛情の深さを示しているからなんだ。


Mayへ、今まで頑張ってここまで僕についてきてくれて、

どうやってMayへ、感謝の気持ちを表していいか、わからない。


僕は今夜、2008年という年の最後をMayと2人で終える。

そして、遠い未来の話だけど、僕は自分の人生の最後もこうしてMayと終えたいんだ。

遠い先のこと、言いすぎかな??ハハハ


2009年は、Mayと僕、2人にとって本当にハッピーな年になるし、

そして、その年はもう2-3時間後にはやってくるね。


Love you, May. 

Mayは僕の人生でたった1つの宝物だよ。






Mayはオッパの優しい想い

泣いちゃいそうになりました。



寂しさもどかしさは時々訪れるけど、

忙しながらも、ちゃんと愛情を送り続けてくれていたのは感じていたので、

Mayはそれだけで、やってこれたし、大丈夫なつもりでしたが、

こーやって、文字にされると、

色々な想いが込み上げてくるものなんですね。涙



改めて、オッパとまた2009年も遠距離恋愛

そして今年は2人の目標でもある結婚へ向けて

頑張っていこう。って思った、


そんなオッパの日記でした。きゃ





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